O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Ah, também não achei seus sapatos. sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Lindinho.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades….

Valor econômico da Mulher:

Tem 2 glandulas mamárias que

produzem 2 litros de leite: (R$

2,00 o litro são R$ 4,00)

Tem 2 presuntos de parma por

pernas (R$ 150,00 cada, são R$

300,00)

Tem peito: (R$ 20,00)

Total: R$ 322,00

Valor econômico do homem:

com o tempo a banana se estraga.

Elas foram tiradas em Grand Cache, Alberta, no Canadá.

Vejam a marcação do tempo no canto inferior direito de cada foto.

sacanagem!!

Na estação, os trêspolíticos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três advogados compraram um só bilhete.

- Como é que os três doutores vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos parlamentares).

- Espere e verá – respondeu um dos advogados.

Então, todos embarcaram.

Os Políticos foram para suas poltronas, mas os três Advogados se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os Parlamentares viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, osPolíticos resolveram imitar os Advogados na viagem de volta. (reconheceram a boa idéia, porém com a criatividade que lhes é peculiar no Congresso, resolveram melhorá-la).

Quando chegaram na estação novamente os Advogados compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Políticos não compraram nenhum.

- Mas, como é que “Nossas-Excelências” vão viajar sem passagem? (um Advogados perguntou perplexo aos Políticos).

- Espere e verá – respondeu um dosparlamentares.

Todos embarcaram e novamente os Advogados se espremeram dentro de um banheiro e os Políticos correram todos para o outro banheiro, ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dosPolíticos saiu, foi até a porta do banheiro dosAdvogados, bateu e disse:

- A passagem, por favor!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!

*Foi tiro e queda!*

Dois velhinhos, depois de encherem a cara,
decidem ir a uma zona de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos 2 primeiros quartos, coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem seus deveres de casa’.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque diabos você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior camarada, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa! Por que cargas d’água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

O GATO GAGO

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:

- “Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam”- disse ele.

Uma menininha levanta a mão e diz:

- “Eu tinha um gato que gaguejava.”

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias,

pediu a garota para relatar o incidente.

- “Bem – começou ela – eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler,

que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim !”

-”Então foi muito assustador…” – disse o professor.

-”Com certeza foi “- disse a menina.

“Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar,  “FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF ” .

Pena que antes que pudesse dizer “Fudeu!”, o rottweiler comeu ele !

O professor teve que sair da sala…

O que é planejamento.!!!

(essa é pra matar)

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